C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. ! 

-----------------------------------

Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ? 
- Une blonde électricienne ! 

-----------------------------------

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? Elle ouvre la portière.

----------------------------------

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide. 

----------------------------------

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant : 
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi. 

----------------------------------

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande: 
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne. 
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. 
Et la blonde, fière d'elle même : 
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? " 

-----------------------------------

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes! 

-------------------------------------

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari. 
Elle se fait arrêter par un flic. 
Il lui demande:
- Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?
Et la blonde répond: 
- C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20. 
Alors le flic lui répond:
- Mais madame ça c'est le numéro de la route. 
La blonde dit: 
- Ah bon ! 
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde : 
- Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté !
Et la blonde répond:
- Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter l' A313.

------------------------------------

Deux blondes qui sont en train de manger discute, l'une dit :
- Tu sais que 90 % des accidents de la route se produisent à moins de 10 km de chez toi !!!!
- Ah bon mais c'est horrible !! il faut faire quelquechose ...
- Ah oui ? Et quoi ?
- DEMENAGER !

-----------------------------------

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace... Trois minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
- Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond :
- Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !

L'hypocrisie est l'attitude par laquelle on exprime des sentiments, des opinions que l'on n'a pas ou que l'on n'approuve pas, soit par intérêt, soit par lâcheté.

L'hypocrisie est le contraire de la sincérité qui revient à exprimer fidèlement et avec bonne foi des sentiments ou pensées, à ne pas confondre avec l’honnêteté qui est au sens strict du terme la tendance à exprimer sans dissimulation tous ses sentiments ou pensées.

Je vous souhaite une bonne soirée et une bonne nuit , merci pour vos visites 56 sur qques heures c super 

Gros bisous et encore merci ...

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami : 
- Bon... bon... bonjour... 

Son ami lui dit : 
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye ! 

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration: 

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. ! 

La femme lui répond alors : 

- Filtre ou sans filtre ? 

Et l'homme lui dit : 

- Sa... sa... sa... sa... salope...

-----------------------------------

Ma femme a les épaules aussi large qu'un cheval alors je la monte.

Ma femme a des cuisses de grenouilles alors je la saute. 

Ma femme a le cul comme un éléphant alors je la trompe. (Pour toi la fouine mdr )

----------------------------------------------

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la vôtre ....!

------------------------------------------

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple : 
- Monsieur désire-t-il quelque chose ? 
- Non, merci ! 
- Et pour votre épouse ? 
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale ! 

------------------------------------------

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit: 
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement: 
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit: 
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme: 
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

--------------------------------------------

Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation. 
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin. 
La jeune femme lui répond: 
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai decidé de me garder pure et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime! 
- Ben dites donc, ça doit etre plutôt dur, non? 
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou! 

----------------------------------------------

Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux:
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'uncompliment.
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue ! 

-----------------------------------------

Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant. 

----------------------------------------

Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ? Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec ... 

---------------------------------------

Quelle est la différence entre un macho et un pêcheur? Le macho ne sevantera jamais d'en avoir attrapé une grosse